Perché voglio un terzo figlio

Rispondo a Igraine con la quale abbiamo avviato tutta questa conversazione nei commenti (a proposito, perché non mi mandi una mail, così un po' di cose ce le possiamo anche dire in privato).

Mi chiede se prenderei in considerazione affido o adozione. Ecco, se qualcuno che conosco mi/ci affidasse i propri figli per un periodo più o meno difficile, lo faremmo con gioia. È un po' la soluzione che abbiamo pensato noi, se dovessimo mancare: chiedere a uno dei fratelli o sorelle o nonni di prendersi cura degli Gnorpoli e soprattutto di non separarli.

In fondo nelle nostre famiglie succede da generazioni: i cugini in determinate circostanze vivono insieme come fratelli e diventano ancora più vicini.

Ma sull'adozione ho grossi dubbi, non per l'aspetto di offrire la propria casa e il proprio cuore a un bambino che ne ha bisogno, ma perché sta diventando il solito mercato di bambini da paesi poveri a famiglie di paesi ricchi.

Perché conosco persone meravigliose, le perfette madri, che non sono riuscite ad avere figli propri ma hanno un ruolo fondamentale e materno nei confronti di amici, nipoti, figli di amici. E hanno impostato la propria vita in modo diverso e sono felici anche così. Perché mi fa paura il ragionamento del figlio a tutti i costi, come se la tua vita senza non valesse niente.

Da questo punto di vista vedo già meglio l'affido o il mentoraggio di bambini e ragazzi i cui genitori hanno bisogno di una mano e che comunque abitano vicino, in modo da non separare nessun bambino dalla sua famiglia di origine.

Il che non spiega perché voglio un terzo figlio. Se mi metto la mano sulla pancia e sulla coscienza, io non voglio giusto un terzo bambino (e con questo spero di aver risposto a Igraine). E non voglio un tentativo per avere la femmina, come si potrebbe pensare. Io voglio una terza gravidanza e un terzo parto per me. E un terzo fratello o sorella per gli Gnorpoli. E un terzo figlio per il capo, fosse la volta buona che passa di grado mi diventa un patriarca.

Un po' come quel bellissimo personaggio del film Antonia, un film olandese che ha vinto l'Oscar, ecco, questa donna che nel film fa un figlio via l'altro, poi la famiglia la caccia che non ne possono più, poi la accoglie un prete con i figli che se ne innamora, si spreta, mettono su famiglia e insieme ne fanno altri cinque o sei, ecco lei a un certo punto nel film dice una cosa tipo: non lo faccio per il sesso, e in fondo neanche per il bambino che poi cresce, lo faccio per portare in grembo e partorire (het dragen en baren, un'espressione che allora mi sembrò splendida, che poi di quel film ricordo poco altro).

Egoisticamente e con la massima lucidità, mi dico che voglio ancora una volta una pancia. Ancora una volta sentirmi un alien muoversi in quella pancia indipendentemente da me. E lo voglio spingere fuori da lì, quando sarà ora.

Tutto questo, per fortuna, lo vedo nel quadro ampio di tutta la nostra famiglia, e anche fuori da me e dalla mia pancia. Lo vedo come un arricchimento per tutti noi. Lo vedo come un regalo in più agli gnorpoli, soprattutto per Orso (Orso che, l'ho scoperto giorni dopo, mi diceva che sarebbe stato felice se avessi avto un altro bambino nella pancia perché così avrò anche di nuovo il latte e gliene posso dare un po'anche a lui. Accidenti, speravo gli fosse passata un anno fa la nostalgia della tetta, ma ancora ci pensa). Sono convinta che abbiamo un nostro splendido equilibrio, tutti e quattro, ma che scombinando di nuovo le carte ne troveremo uno ancora meglio.

Voglio godermi un nuovo bimbo con la consapevolezza da madre che ho adesso. So che mi renderà migliore e che mi farà crescere. So che ancorerebbe il capo a tutta una serie di ritmi vitali di base che negli ultimi annoi ha rischiato di perdere. Ci risistemerebbe le priorità, adesso che abbiamo la lucidità per vederle. Per tutto questo, alla fine, ci basta il progetto, che ci costringe a pensarci su bene.

Voglio che ci possiamo dire: ci abbiamo provato. Se va bene, splendido. Se non è destino, vuol dire che va bene così.

E poi voglio o non voglio dare ragione all'amica sciamana, che dice sempre che dovrei fare un Toro, che un segno di terra ce n'è un gran bisogno in questa nostra famiglia di Gemelli, Acquari, Pesci, tutti sognatori e creativi, ma nessuno davvero ancorato a terra?

Che quando le dico, per carità di dio, ne ho avuti due di Tori in casa, mia madre e mio fratello e mi facevano uscire pazza. Si, risponde lei, perché due Tori insieme si scornano, ma uno tra di voi ci sta bene. Tanto ne fai uno. Si, mi dico io e se il signore accoglie le mie preghiere e mi fa fare due gemelli, che più si invecchia più ne aumentano le probabilità?

(Questo sopra è l'unico argomento di cui il capo non dovrà mai aver sentore, senno' capace che si fa chiudere tutto per puro schifo degli oroscopi e chi ci crede).

Mia nonna è sopravvissuta ai suoi figli. Dopo la morte di suo fratello mio padre ha sempre detto che avere un solo fratello è come non averne nessuno. All'ecografia di Orso mi sono sentita dire: ecco qui il cuore del primo (primo?), e l'altro... (swooof, swoof, passava il sensore), no purtroppo l'altro ha smesso di crescere alla nona settimana.

Ci ho pianto una settimana. Poi mi suocera parlandone l'ha definito "frutto"che a quell'età lì tanto è, ed ho smesso di piangere.

Però mi sa che i veri motivi sono quei due. Sono sempre i motivi non logici quelli che ti fanno volere le cose.

Eppoi comunque voglio una pancia. Che una pancia bella tonda fa tanta allegria.