Undecent proposal

"Allora domani mi metti la mano sull'uccello".
"No, farò cose ben peggiori che manco te le immagini. L'effetto sorpresa, capisci. Anche se tua moglie mi garantisce che è un bel toccare".

Allora, era iniziata qualche mese fa, con una geremiade in questa sede sulla difficoltà che avevo ad abituarmi a farmi guardare dagli uomini in enere e dal quel paio, etero, che mi erano capitati nella nuova produzione a vario titolo.

Sarà vero che i maschi sono come le ciliegie, perché i maschi etero coinvolti sono solo aumentati. Uno, il mio partner della scena incriminata, bonazzo trentenne, che se vogliamo è anche gratificante, sentirlo fare certi inviti. Soprattutto se considero quanto mi piace sua moglie, che è una ragazza d'oro. Ma a livello teorico, preferibilmente, che per la pratica, io sono sempre convinta che il sesso è una roba che si suda.

Mi guarda un pelo stravolto, incredulo.
"Ma ti rendi conto, ti ho appena chiesto di mettermi la mano sull'uccello".
"Ah, vero, figurati, non ci avevo neanche fatto caso".

Ci si può ridurre anche così. E non in un racconto porno, ma nel dopoteatro.

È finita in totale sbrago quindi, stasera, dopo un primo atto serrato e perfetto, e un paio di sbavature tecniche nel secondo, ma ormai l'adrenalina scorreva a mille.

Per dire, la figlia di Silvia mi ha confessato di aver capito che era sua madre, in scena, 10 minuti dopo. Perché Silvia, sempre così recalcitrante su tutto quello che può abbellirla fisicamente, che le donne di puro spirito preferiscono ingoffarsi per principio, non solo ha accettato di seguirmi al noleggio abiti per guardare eventualmente delle parrucche, non solo ne ha scelta una burinissima e se l'è pure messa (la commessa: ma lei ha tanto dei bei capelli, non farebbe prima a farsi una piega... ma ti fai i fatti tuoi, santadonna, che non abbiamo il tempo di far nulla? fra 13 minuti i maschi ci vogliono in scena calzate e vestite per la generale). Sembrava Angela Groothuizen, la cantante nella foto accanto.

Si è pure fatta truccare da Chiaretta. Chiaretta che con quelle 4 cose che avevamo lì ha sistemato tutti, maschi e femmine in modo così fantastico, che non solo per la prima volta Silvia le si è messa in mano dicendo: fai quello che vuoi (una frase che deve aver pronunciato non più di una volta nella vita), ma era irriconoscibile. Tanto fa una botta di trucco e parrucco come si deve, alle donne di puro spirito. Che la tua stessa figlia non ti riconosce. E va bene che le diciottenni sono distratte, ma insomma.

Me, ieri, il bastardo ha detto chiaro e tondo che le calze me le dovevo togliere. Che lui riesce a recitare quella scena lì con tutti i sentimenti solo se vede pelle nuda e mutanda. Sennò non si arrapa.

"Allora è lui che ha un problema con la sua libido ed è lui che se lo risolve", ha tagliato corto l'ex-regista Dani. Non potevo far altro che darle pienamente d'accordo, in linea di principio.

Solo che ad uno che di mestiere fa il fotografo, e fa anche delle gran belle foto, un minimo di senso estetico glielo devo riconoscere. Così oggi mi sono chiusa nello stanzino degli attrezzi, ho scombinato e riprovato costumi ed accessori del primo e del secondo atto ed ho
dovuto dargli ragione: funzionava meglio così.

Hai voglia che io ripeto da 6 anni che il teatro è taaaaanto terapeutico. Stavolta abbiamo superato noi stessi. Forse solo per le ragioni che dice Marina: che la strizza e l'emergenza fanno tanto.

Ma secondo me stiamo semplicemtente diventando davvero bravi, cominiciamo ad uscire da noi stessi grazie ai personaggi che recitiamo, e non a caso, pontificavo oggi, ci scegliamo o ci affibbiano determinati personaggi. Che si appiccicano come una seconda pelle a certe tematiche che in quel momento stiamo ragionando nella nostra vita, e in qualche modo il fatto di doverle recitare ci fa raggiungere chiarezza su di noi, su quello che vogliamo dalla vita, su come prendercelo.

Da questo punto di vista, se ricordo alcune cose che ci siamo detti ad inizio lavoro, forse non è un caso che Sebastiano si sia, purtroppo, ammalato proprio ora, non è un caso se l'unico modo di salvare la rappresentazione è stata di chiedere a Dimitri di sostituirlo, non è un caso che Dimitri è un pazzo e ci ha detto di si. È stato un gran bello spettacolo. E domani pomeriggio si replica.

E il capo, che da dietro il mixer luci ci teneva d'occhio, ha ridetto anche lui che è tanto orgoglioso di me, di noi, di quello che facciamo.

Oooh, per dire, ci sono coppie che per rivitalizzare un matrimonio diventano scambisti. Noi facciamo teatro, e secondo me ci divertiamo tanto di più.

L'unico pensiero, adesso, è: cosa mi invento domani per traumatizzare il bastardo senza toccargli l'uccello. Che qualcosa gli dovrò pur fare.