Una modesta proposta per riportare i conti pubblici in pareggio

Invece di pensare alle iniziative contro i bamboccioni, io propongo di destinare l'1 % del PIL a un fondo Figlidipapà.

Cioè, invece di ritrovarci un Bossi junior che manco è capace di prendere un diploma di scuola superiore, ma guadagna a nostre spese un fottìo con una carica per la quale è talmente inadeguato da risultare imbarazzante, invece di dover ridere nel proprio letto alla notizia che c'era stato un terremoto devastante all'Aquila e così sistemare un Balducci junior trentenne, che se non ci pensa papà a rubarsi i soldi cosa potrà mai combinare di buono nella vita, ecco io propongo questo.

Diamogli € 5000 al mese perché si tolgano dai coglioni. Gli facciamo una Gardaland con un serie di escort e massaggiatrici di tutti i sessi, garantito senza paparazzi e servizi segreti, li facciamo vestire da Dolce e Gabbana e Roberto Cavalli che esistono solo per questo tipo di gente, l cocaina gliela facciamo passare dalle ASL e li mettiamo lì fa farsi tirar seghe stipendiati tutto il santo giorno purché:

non ambiscano carriere politiche
non pretendano seggi e posti
non si impiccino in decisioni che riguardano il benessere del paese
e soprattutto non si riproducano.

I soldi li prendiamo: dal parrucchiere di Montecitorio, dagli emolumenti per portaborse e segretarie e dai voli blu usati per funerali privati, nani e ballerine.

Guardate che se poi si levano di torno, risparmiamo in tutto quello che i padri vanno rubando e pagando pur di sistemare 'sti figli inutili. Cosa dico risparmiamo, ci guadagniamo. Diamo questi soldi ala ricerca, previa esibizione stato di famiglia in cui si dimostri di non essere parente naturale o acquisito di nessun barone universitario fino al quarto grado e ridiventiamo una potenza economica.

Gli diamo anche l'ora visite ai parenti, così pure i padri si fanno un giro aggratis di massaggiatrice, stipendiata dallo stato e quindi non vittima di racket, trafficanti e gang. Se glielo facciamo passare per un altro incarico politico e gli dedichiamo il paginone centrale di Vanity Fair a turno, vuoi che tutte le aspiranti veline, Naomi in testa non si precipitino a fare il concorso? e così abbiamo sistemato un'altra bella fetta di disoccupazione.

Poi ne facciamo un reality e ci vendiamo anche quello. Basta che non escano di lì.

No, perché nel frattempo si è capito che questi basta che trombano gratis donne che per amore non gliela darebbero mai, e sistemano i figli, altro nella vita non vogliono. Allora diamoglielo, per carità di dio, e togliamoci di torno 'sto parassitume.

E il tutto prima che elimino direttamente le intercettazioni, che qui aveva ragione Provenzano con i pizzini, non hanno fatto una legge (o modifica) una che non servisse in primo luogo a coprire le spalle a loro.

E grazie ad Anna, che a furia di fare la Cassandra è diventata pesante anche per persone inteligenti che conosco, ma ditemi un po' se era lei ad odiare la PC oppure parlava con cognizione di causa. Rimettetevi a leggerla, anche se fa male, anche se pure io delle volte saltavo perché non ne potevo più.

Adesso lo dicono anche questi qui, questi qui e costoro.

Il fondo è parecchio che l'abbiamo visto e ci siamo messi a scavare, adesso stiamo per arrivare in vista del sottofondo. Dove spero li seppelliranno tutti.

"Alla Ferratella occupati di sta roba del terremoto perché qui bisogna partire in quarta subito, non è che c'è un terremoto al giorno"
"Lo so", e ride
"Per carità, poveracci"
"Va buò"
"Io stamattina ridevo alle tre e mezzo dentro al letto".