Neomamme e neopapà che si perdono la coppia per strada

Disclaimer: prima che qualcuno si preoccupi, voglio dire che quanto segue è una riflessione generale, proprio perché noi la fase bambini piccoli/genitori-coppia alla ricerca del proprio ruolo l'abbiamo fortunatamente superata anche guardando cosa funzionava e cosa no agli amici e conoscenti. ogni tanto la vedo risaltar fuori da altri e davvero mi viene l'idea che ci sia anche qualcosa di fisiologico, poi i figli crescono e i genitori pure e magari ci dimentichiamo.

Tanto tempo fa qualcuno mi scrisse per avere consigli sull'argomento di cui si parla da Silvia-Mammamfelicemente imperfetta. Andatevi a leggere la discussione da lei perché la trovo interessante.

La domanda era, semplicemente: esiste una vita di coppia dopo i figli? e se uno se la perde per strada, cosa fare, come fare? ecco, a quell' epoca, pur avendo io stessa riflettuto molte volte sull'argomento, non mi sentivo in grado di rispondere.

Lo faccio adesso, in modo limitato, ma il fatto è che mi sono venute in mente un paio di cose che è meglio che mi segno.

Il punto è questo: quando noi siamo diventati genitori una coppia che conoscevamo si era appena lasciata, ed erano entrambi originari di due paesi agli antipodi l'uno dell'altro. Mio marito aveva vissuto in modo molto viscerale la situazione di quel padre che improvvisamente aveva perso la quotidianità con i figli.

Lasciamo perdere che quel padre lì specifico meglio perderlo che trovarlo, se mi posso permettere, il punto era che noi da esterni tutto quello che stava andando male in quella coppia lì ce lo siamo visti in diretta, ma non puoi intervenire perché sembra brutto, e perché pensi sempre che una coppia sappia meglio di chiunque altro perché si sono messi insieme e perché è meglio che ci restino se vogliono o si lascino se questo per loro è meglio.

Quali erano i segnali d'allarme?
1) fanno un figlio e due anni dopo l'altro, che lei voleva fortemente, lui molto meno
2) tra il primo e il secondo lei si rimette a lavorare parte time, con situazione ideale: lui da lunedi a venerdì, lei sabato, domenica e lunedì. Ideale per stare al massimo con i figli e pagare un solo giorno di nido. E noi ci chiedevamo: ma quando si vedono?
3) Comprano l'appartamento sopra casa loro per avere più spazio e ci si mettono di mezzo anche i lavori, un mutuo ecc.
4) Lui passa il tempo libero dietro al computer, quando lei è al lavoro parcheggia i bambini davanti al televisore. A volte il grande si fa male, sciocchezze, ma lei sta in ansia che lui non li guardi.
5) Lei ha il mito della casalinga perfetta, lava stira anche le mutande, cucina. A un certo punto le faccio notare che essendo le tutine della pupa elastiche se nn le stira non cambia molto: rivelazione. Lui in casa non fa nulla
6) Non escono, non frequentano amici, non si parlano.
7) Lei si convince di essere frigida e si rassegna.

Devo continuare o è riconoscibile? Bene, andiamo avanti, poi ci torno.

Poi un altro discorso a questo correlato, ma sempre tabù, è anche quello della vita sessuale dopo i figli. Io devo ancora incrociare chi ne parli con serenità, ringrazio da matti un paio di anonimi che l'hanno fatto per e-mail, mi guardo bene dal chiederlo ai mariti delle mie amiche perche non voglio saperlo, ed è un problema parlarne con maschi estranei perché a volte fraintendono e ci provano con me, ma per voi, miei lettori, questo ed altro e adesso posso dire che con sudore, lacrime e sangue almeo un punto me lo sono chiarito.

Uno dei miei informatori anonimi dio lo benedica mi ha chiesto: ma vi rendete conto cosa faccia un no a un uomo? No, in effetti detto così ha ragione: una dice di no per tanti motivi ma magari non si rende davvero conto dell'effetto che faccia al marito.

Il quale prima di sentirsi ferito, rifiutato, incazzato, frustrato, esautorato dal quel bambino del cazzo che ama alla folia ma che gli ha portato via sua madre e vaffanculo tutti e due, comincia a tornare sempre più tardi dal lavoro e a uscire sempre più presto, farebbe bene a chiedersi: ma mia moglie da me cosa vuole?

E lo stesso potremmo fare noi neomadri: insomma ci facciamo un gran culo e l'insonnia, le preoccupazioni, le paranoie, la vita che ci sfugge davanti mentre noi siamo inchiodate a questo bambino, il tempo che nn basta mai e le cose ancora da fare che ci sommergono e noi che ci sogniamo soltanto un sogno animale e senza sogni per, non dico tanto, cinque ore non interrotte. Non basta? Devo uscire di testa, buttarmi nel fiume con il bambino perché il mondo e mio marito si accorgano che ho bisogno di aiuto e non di critiche, e che ne ho bisogno adesso? Mio marito che pretende di non cambiare affatto i suoi ritmi e la sua vita, mentre la mia è comletamente sottosopra e chissà quando me la riprendo, ma già, lui è nel giusto, lui porta i soldi a casa, lui ha una vita lontano dal fasciatoio.

No, per dire come nascono gli equivoci.

Allora torniamo alla domanda: perché dopo i figli alla neomamma cala di botto la libido? Ma anche al neopadre se improvvisamente non vede più la donna che ama ma solo la madre di suo figlio. Però di questo parlerei a parte.

Ci possono essere tanti motivi. La stanchezza fisica quando dormi e vivi ad intervalli di 2-3 ore per parecchi mesi di seguito. L'ormone sballato. Le cicatrici che fanno male o comunque che restano sensibili. Il tuo corpo che è cambiato, ti fa schifo, l'autostima a zero.

Il terrore di rimanere di nuovo incinta mentre magari stai ancora allattando e quindi i contraccettivi 'comodi' (quelli che non ci devi pensare, perché con tutto quello che c' è da fare uno se li scorderebbe) forse non li puoi prendere (l'ultimo paio di mesi di allattamento di Orso mi sono fatta mettere la spirale associata a un rilascio di ormoni, in quantità minime e locali, mi giuravano, per cui che parte degli ormoni finisse nel latte era quasi trascurable e io ci ho voluto credere).

Però un motivo che nessuno dice, ammette o si ricorda e che invece a me sembra tanto plausibile è quando il neopadre delude la madre come padre e non come marito.

Come dice la mail mandata a Silvia:
"Sono in un periodo di forte crisi con mio marito. Ci siamo sposati dopo 7 anni di fidanzamento, dopo 6 anni è arrivata la prima figlia e dopo altri due il secondo pargolo. In casa nostra ci sono sempre state tante discussioni, per sciocchezze quando eravamo solo coppia, adesso ci scontriamo spesso sull’educazione dei figli. Lui è un papà molto severo, che si occupa poco dei figli, alla sera è difficile che giochi con loro. Spesso mi arrabbio con lui, ho provato anche a non dirgli più niente (così almeno lui non è arrabbiato con me)."

A me sembra tanto un classico: si diventa insieme genitori perché lo si è voluto insieme, insieme si è andati al corso di preparazione, insieme si era in sala parto e poi? E poi la madre si ritrova da sola e sono tanto fatti suoi se non ce la fa ad arrangiarsi.

La solitudine delle madri non a caso è il titolo sia del libro che del blog di Mrilde Trinchero, è un'esperienza comune e sottovalutata.

In genere e sempre parlando per generalizzazioni, poi mi direte voi le vostre storie, il nepadre in genere associa la responsabilità per la famiglia, che in genere sente molto forte e come suo compito storico, al successo nel lavoro. Lavoro, guadagno e posso provvedere al benessere di chi amo, è l'idea. E si butta anima e core in questo compito, magari facendo straordinari, prendendosi incarichi impegnativi, dedicandosi alla carriera come misura del suo successo di padre.

Con il risultato che la neomadre proprio nel momento in cui invece per lei è più importante avere qualcuno materialmente a fianco, si ritrova più sola di prima e lo percepisce come un abbandono da parte della persona con cui INSIEME era partito il progetto di genitorialità.

Ce li vogliamo ricordare tutti quei cliché, scoperte scientifiche ecc. che ci dicono che noi ci innamoriamo in base alle promesse di buona riproduzione che più o meno incosciamente ci fa la controparte? Che a noi ci arrapa quello che promette un bel patrimonio genetico da tramandare ai nostri figli? Ve li ricordate i rituali di corteggiamento degli uccelli, delle tartarughe e financo dei lombrichi? Tutti dediti al miglioramento della razza nei secoli futuri? Siamo uguali, non crediamoci diversi.

E allora uno che viene meno al patto inespresso di tirar su dei figli insieme così come ce l'eravamo immaginato, magari scordandoci di dircelo per bene e nei dettagli prima di farli questi figli il come in questione, tanto eravamo convinti che la nostra comunione di anime e core implicasse che pure sul tipo di giocattoli per la cordinazione occhio mano saremmo stati d'accordo naturalmente e sponaneamente così come è naturale e spontaneo respirare, ecco, uno che viene meno a questo patto implicito, come fa umanamente a sperare di poterci far sangue?

Comincia tu a dedicare il sabato alla spesa al mercatino biologico nonché produzione e somministrazione serale di monodosi surgelabili di pappe per lo svezzamento della settimana successiva. Comincia tu a cercare, trovare e selezionare la babysitter perfetta, o quantomeno a conoscere ed avere in tasca il numero di quella selezionata dalla neomadre in modo che puoi anche gestirla tu la logistica dei momenti scoperti. Comincia tu a portare il bambino ai giardinetti stimolandolo e facendolo giocare senza portarti dietro il giornale, ma tornando a casa sfinito. Comincia tu a sostenere con coerenza almeno nei weekend e nelle vacanze l'azione di spannolinamento mentre al sabato mattina la madre se ne va in palestra e simili?

Cavolo, quanto è improvvisamente sexy un uomo che - a ragione o a torto - ti dà la stessa affidabilità di te stessa. E ti solleva praticamente da alcune responsabilità senza recriminare, ma addirittura mettendoti a credere che lo sta facendo nelle stesse modalita i cui lo faresti tu.

Maschio neopadre, ci avevi pensato che quello che ti rende improvvisamente un bonazzo in questo momento delicato della vostra vita di famiglia fossero i soft skills? mi dispiace per te, tocca fare pure questo. Ma magari ci prendi gusto.

Questo, care signore neomadri, non è gratis, ma bisogna lavorarci. Bisogna imparare a delegare e fidarci dei risultati - migliorabili - senza stare a guardare il pelo nell'uovo. Significa imparare a tenere sotto controllo le nostre ansie e il nostro perfezionismo. non solo imparare ad essere madri abbastanza buone invece di madri perfette, ma anche ad accettare di avere un padre abbastanza buono pure lui, purché faccia del suo meglio sinceramente ed onestamente.

E bisogna fare qualcosa per sentirsi un team: sapere che non è facile, ma farlo in due è meglio, farsi dei piccoli complimenti di volta in volta, e agire onestamente. Chiaro che ad non aver voglia di fare le cose noiose, sporche e ripetitive siamo capaci tutti, ma non è giusto che il più menefreghista, il più prepotente, il più ricattatorio o quello che urla di più l'abbia sempre vinta. A volte bisogna mettersi d'accordo che certe cose vanno fatte anche quando uno non ne vede la necessità urgente, per amore dell'altro.

Gli esempi pratici non mancano: ovviamente io avrei preferito che mio marito rientrasse alle 18, andasse lui a riprendere i bambini al nido mentre io cucinavo e alle 18.30 mangiassimo felici insieme come the Happy Family per poi fare il bagnetto ai mostri, leggergli la storia e metterli a letto in due, per poi alle 20 ritrovarci insieme e fare ognuno quello che preferiva o cose carine insieme.

Di fatto la mia giornata doveva interrompersi alle 16 se volevo fare la spesa e cucinare prima di andare a riprendere i bambini, dove arrivavo in ritardo e stranita ed ero stanca morta prima ancora che il tour de force di convincerli a rivestirsi e mettersi le scarpe, riportarli a casa, spogliarli, cambiare il pannolino, trascinarli tavola e cercare di farli mangiare mentre io spignattavo e andavo avanti e indietro dalla cucina al tavolo mentre loro rompevano cose e si menavano, infilare un mostro isterico nel seggiolone perché lui voleva giocare con le macchinine, cercare di farli mangiare come dio vuole, impigiamarli (il bagnetto lo facevano una volta e mezzo alla settimana), riportarli a letto e convincerli a lasciarmi perdere, il tutto salendo e scendendo per tre piani diversi di scale sempre con qualcuno in braccio e qualcuno che si impuntava per non salire o scendere spontaneamente, cercare di addormentarli senza ricorrere alle martellate in testa e in quel momento:

SENTO L'amore della mia vita salire le scale, e il mio cuore esulta, un po' perché davvero mi è mancato, un po' perché spero che il capriccio finale della giornata se lo spupazzi lui mentre io metto quel paio di lavatrici di urgenza, raccolgo le pappe rovesciate dal pavimento prima che solidifichino, riesca a fare la pipì urgente già due ore fa, e poi felici, cenare insieme e dirci cose carine, e invece:

URLO ai bambini: "piantatela e dormite" e mi sento una merda, ma avrei già voluto urlare tutta l'ora precedente e forse l'ho anche fatto e adesso inoltre mi serve come segnale subliminale per dire al padre: "lo capisci che davvero non ce la faccio più?"

e lui:

entra e guarda schifato il pavimento, sospira, chiede: "perché questo pannolino sporco sta sulle scale?" (La risposta: "perché il secchio in bagno è superstrapieno, già che ci sei vuotalo e vallo a buttare" capisci che non vale), dichiara "Io ho mangiato e devo assolutamente finire un lavoro" e tu sai che in macchina ci sono due involucri di Mars infilati sotto al sedile e sul tavolo la sua cena si raffredda e ti tocca pure sparecchiarla tu

ECCO

quello è lo stesso uomo che dopo due ore dietro al computer (e tu ti auguri per lui che si sia fatto almeno qualche giro per siti porno, perché qui non ce n'è più per nessuno) arriva a letto dove tu in qualche modo sei appena schiantata dopo l'ultima poppata della serata e speri che nessuno ti svegli per le prossime due ore, e senti un piede che si allunga e ti viene da pensare: piuttosto me la cucio, stronzo che no sei altro.

Ecco, caro commentatore anonimo, quando una moglie dice di no forse non si rende conto dell'effetto che fa al marito, ma si rende benissimo conto perché non può fare diversamente.

Ecco, a parte gli ormoni, la stanchezza, le incomprensioni, l'essere concentrate con tutti i propri pensieri sulle esigenze dei pupi, il pensiero che toccherà rimettersi a lavorare così il poveruomo non deve fare tutti quegli straordinari e magari ha più tempo per farlo lui il bagnetto ai bambini, e però non vedi l'ora di lavorare tu, così un'ora di break tra il casino del mattino e quello della notte guidando in autostrada ce l'hai anche tu per riordinare i tuoi pensieri prima di affrontare le gioie della famiglia, l'abbiamo capito che anche il giramento di palle reciproco è un ostacolo a una serena vita di coppia post partum? Altro che prolattina.

Che la donna che si lamenta e l'uomo che si rifugia dietro lo schermo del computer o negli straordinari sono si due segnali di richiesta di aiuto e impotenza nel gestire la situazione, ma che oltre a questo sono il peggior afrodisiaco del mondo?

Poi l'ennesimo manuale cretino mi suggerisce: l'uomo deve sentirsi utile, ha questo istinto primordiale di ritornare a casa con il bisonte pronto da infornare, dagli delle cose da fare, mandalo a fare la spesa. È vero, a lui, con la macchina, fare una parte di spesa subito di fronte al lavoro, prima di infilarsi nelle code in autostrada che così poi il traffico è più scorrevole ha dato modo di:

a) aiutarmi
b) sentirsi oggettivamente utile senza lo stress di fare le cose che voglio io quando lo dico io, come voglio io
c) comprarsi un'alternativa più sana del Mars comprato alla stazione di servizio per chiudere il buco nello stomaco della prima serata passata in coda, così anche se non cena comunque ha mangiato delle mele
d) decidere cosa gli va di mangiare domani che io proprio non ho idea e se me lo dice mi fa un favore.

A me la spesa dettata al telefonino mentre è al super permette di:
a) non scapicollarmi in bici sotto la pioggia a fare la spesa con un bambino davanti e uno dietro sul seggiolino e le buste appese al manubrio che poi una che si strappa c'è sempre. Tocca pianificare il giorno prima per il giorno dopo, ma sul lungo termine va bene
b) lavorare in santa pace quell'oretta in più, arrivare al nido meno scapicollata e magare riuscire a buttare l'immondizia per strada
c) arrivare all'ora di cena e letto dei bambini meno sfinita, incazzata e rancorosa e, miracolo, i bambini lo percepiscono e rompono di meno. O se rompono uguale io riesco a non urlare
d) quando lui torna portando doni in forma di spesa, e magari persino con il lampo di genio di un cioccolatino tutto per me per tirarmi su, io lo amo come il primo giorno. di più anzi, perché prima era il mio maschio arrapante, adesso lo è sempre, ma è pure il padre dei miei figli, quindi prima di lasciarlo mi tocca pensarci molto, ma molto bene.

Deogratias. Continua dopo che adesso stanno rientrando dalla piscina e forse dovrei cucinargli qualcosa.

PS: no, hanno mangiato patatine e toast in piscina. Ho tempo di lavarmi i capelli fantastico. Che uomo meraviglioso che ho, gli perdono tutti i sorci verdi che mi ha fatto vedere quando stavamo svezzando i figli.