La falsa emancipazione dei mariti moderni

Ma quanto spesso succede che noi donne ci sposiamo un uomo convinte che ci assecondi ai fini della sacra parità e divisione dei compiti in famiglia, per poi doverci ricredere amaramente quando facciamo figli che per la maggior parte ricadono sulle nostre spalle, se non per l'esecuzione, sicuramente per l'organizzazione?

Particolarmente sfiduciate, da quello che sento, le donne del Sud Europa che sposano un uomo del Nord Europa, convinte che le lotte per l'emancipazone lì sono già state fatte e che possiamo un attimo riposarci sugli allori altrui.

Vane speranze, lo dimostra questa conversazione che ebbi anni fa con un gruppo di colleghe insegnanti di spagnolo. Tutte, Spagnole o Latinoamericane che fossero, si lamentavano che il marito olandese faceva il pascià e alla fine, quelle che rientravano alle 19 di corsa dal lavoro e gli toccava pure cucinare e mettere i figli a letto, e se si lamentavano (erano tutte free-lance), il marito al massimo rispondeva: eeh, ma se lavori così tanto e ti stressi, dovresti forse ridurre le ore.

Non: se io rientro alle 18 forse posso mettere almeno a bollire l'acqua, o sbucciare le patate, o riprendere i bambini dal doposcuola e intanto fargli fare il bagno. Non: apparecchiare. in genere li ritrovavano davanti alla TV.

E già questa è una situazione talmente tipica e ha una marea tale di sottotitoli che forse facciamo prima a elaborarla nei commenti.

"Ecco, si lamentavano, ho fatto di tutto per non sposarmi un latino e con questi gringo mi ritrovo punto e accapo. Anzi, pure peggio, perché le madri olandesi non gli hanno manco insegnato a cucinare o apprezzare le cose buone e si lamenta pure".

Tutte, tranne una: la più giovane. Che sorprese tutte dicendo:
"No, a casa io e il mio ragazzo abbiamo questo accordo che il primo che rientra cucina, e siccome lui torna prima di me almeno quelle 2-3 volte alla settimana, diciamo che ci siamo divisi".

Tutte strabiliate che la guardavano con gli occhi di fuori. poi qualcuna le chiese:
"Ma lui sa cucinare bene?"
"No, è spaventoso, ma è il principio che conta. e da quello non si deroga".

Ecco, quella ragazzina lì ci aveva capito tutto. Non aggiungo commenti (fatemeli voi che poi apriamo un dibattito). Io devo andare a svegliare le belve e fargli fare colazione (e non c'è latte). Il pranzo per scuola è già pronto, quest'estate abbiamo deciso (ho deciso e comunicato) che diventa un progetto di Berend, compreso l'approvvigionamento.

Non è ancora il contenuto ideale, manca la frutta o la verdura, e manca il colloquio con i clienti sui loro desideri del momento che sono sempre in fluida evoluzione, e il termos glielo faccio pur sempre io, ma è il principio che conta. Intanto l'impresa si avvia, il controllo qualità fa ancora a tempo a venire.

Ma è una cosa grande e bellissima che non debba farlo io, mi dà giusto quella calma in più al mattino che mi permette di svegliarli in dolcezza, coccolarli e farli uscire di casa non dico sempre contenti, ma un po' sereni si. Che oggi è grigio, piove e sono 16 gradi.

Nella mia esperienza empirica e con le geremiadi che nel corso degli anni ho sparso per il mondo e ho raccolto da altre, posso solo due due cose (che sono due, ma poi mi sfuggono di mano).

1) La costanza funziona. Non ti evita un eventuale divorzio ma funziona. Cosa fa infatti la moglie olandese? Insiste.
"Amore, allora i piatti li lavi tu mentre io vado a fare la spesa e poi cucino".
"Si".
Torna. "Amore, eravamo d'accordo che i piatti li lavavi tu".
Va in bagno. "Non posso cucinare se non lavi i piatti, e poi eravamo d'accordo".
Lui esce a portare a spasso il cane, che la povera bestia deve proprio, non si può.

A quel punto lei o cucina per tutti ma non per lui e quando torna lui con il cane può lavare i piatti e cucinarsi. O se ne va a mangiare fuori. O gli fa un cazziatone e lo manda a dormire sul divano.

Ma lo fanno perché gli viene facile? Perché si divertono? Perché non si incazzano? No, per il principio e ammiro la loro costanza. Ma se dovessi fare così io perderei il rispetto di me stessa e di mio marito. Siamo insieme anche per rilassarci e i piatti qualcuno un giorno li laverà.

La morale della favola è che se i mariti nordici aiutano in primo luogo è perché sono costretti, dagli accordi interni che qualcuno si ricorda di fargli rispettare, dall'idea che la parola è la parola e se una volta dici che farai una cosa, poi hai da solo il senso di colpa se non lo fai. E perché quacuno quel senso di colpa te lo ricorda, che è il fondamento del calvinismo in tutte le sue salse.

(Tanto gli stronzi, gli egoisti e gli sfaticati, maschi e femmine, esistono a nord e a sud e chi vuole se li sposi pure).

Con noi italiani funziona il senso della vergogna. Non è che ci vergognamo di fare o non fare qualcosa, ci vergogniamo se si viene a sapere. E allora, con il contesto che il vero uomo sta al bar e la moglie cucina e lava i piatti e gli stira le camice, lo strato di parità in base al quale forse è giusto, se si lavora in due, dividersi i compiti, è ancora troppo sottile.

Le mie zie, una che si lamenta del fatto che il figlio aiuti in tutto la moglie mentre ai suoi tempi non esisteva (figlio poco più vecchio di me) e l'altra che era orgogliosa di non aver insegnato ai figli a fare nulla in casa perché non era giusto che le nuore si trovassero il piatto pronto e avessero la vita facile (figlio poco più giovane di mio padre), le ho sempre avute come esempio davanti agli occhi, e in una situazione così, che speranza di evoluzione c'è? (l'evoluzione, minima, c'è, ovviamente, ma se ci vuole una generazione per non cambiare le madri, mica possiamo poi contare sui figli? Siamo madri, stiamo attente all'esempio che diamo ai nostri figli. Delle volte la nostra emancipazione è più necessaria per loro che per il nostro comodo).

E le regole e la quotidianità sono ancora troppo noiose perché chicchessia si diverta a farlo sempre, per puro senso del dovere. (Si, poi ci sono quele mie amiche e mio marito che se la casa è in disordine non riescono a rilassarsi, ma è un problema loro, qualsiasi buon analista può risolverlo).

2) Però, se poi alla fine ci mettiamo d'accordo sui lavori da fare e chi li fa, bisogna accettare che l'altro li faccia a modo suo, senza star sempre a criticare. Altrimenti gli si dice: brava/o, allora la prossima volta fallo tu che lo sai fare meglio.

E in questo, e soprattutto in questioni di figli, le madri hanno standard molto diversi dai padri. O accettiamo i loro standard, purché se ne assumano le conseguenze (se metti male un pannolino al bambino e questo smerda il lettino, gli fai il bagno, lo cambi, gli cambi il letto e lavi le lenzuola e vedrai che la prossima volta ci stai attento. Stirare l lenzuola, se è una nevrosi della madre, lo faccia pure lei).

Il problema nel mio caso è che mi sono sposata un mammo, e poi quando si è rimesso a lavorare, mi sono ritrovata un manager, poco in casa. Perché, lo dicevo nel diario del neopadre, i padri valutano il proprio contributo alla crescita dei figli e al benessere della famiglia in termini di occasioni future: se faccio carriera adesso, fra 10 anni ho i soldi per mandare mio figlio in America all'università. Se ho più soldi, sto davvero facendo il bene della mia famiglia.

Il periodo che davvero ero sfinita dalla combinazione ragazza madre dal lunedi al venerdì-lavoro-varie ed eventuali, e che ero pronta a divorziare se il capo non mi fosse venuto incontro, non tanto (ma anche) dal punto di vista pratico, ma almeno con il riconoscimento che mi stavo facendo un culo triplo e dimmi almeno brava, ce l'ho avuto. Sapevo anche che ero una lagna e che non era costruttivo, quindi mi sono sfogata da matti con fantasie di divorzio e trasloco, e lamentandomi con le amiche nella stessa barca. funziona, basta che poi si faccia anche il passettino in avanti e si cambi qualcosa nel quotidiano. (All'amica M. è bastato il corso di flamenco, senza deroghe lui a casa con la bambina e lei a flamenco il mercoledi sera).

Non che rientri a casa quando ho appena finito la lotta libera delle tre ore di punta: ritirali dall'asilo, cerca le scarpe, trascinali fuori dal castelletto in cui giocano, vestili, trascinali di peso a casa urlanti sotto la pioggia, vacci a fare la spesa 3 km. più in la con la bici carica di bamini e buste e il vento contro, cucinagli, litiga per farli mangiare, se hai la vocazione al martirio fagli il bagno sorvegliandoli a vista che sono troppo piccoli, mettili a letto, rimettili a letto, promettigli il mondo purché non ti costringano a dargli il valium, urla ancora un paio di volte, e in quel momento rientra il re della casa, e io esulto, perché a me davvero commuove vederlo rientrare, finalmente la mia giornata ha uno scopo, e lo vedo che annusa sospettoso, si guarda criticamente in giro, entra in cucina, vede il macello di piatti e roba in giro, sospira e si incazza perché io metto tutti i piatti da lavare nel lavandino in ammollo in attesa di tempi migliori e quindi lui il lavandino non può usarlo.

E alle mie rimostranze dice: vabbé, se non ce la fai li mettiamo un giorno in più al nido. No, io non voglio un giorno in più al nido, voglio che una o due mattine alla settimana mi aiuti a vestirli e portarceli, e una o due sere alla settimana li rirpendi mentre io cucino e mi aiuti a metterli a letto. così posso anche essere meno sfinita, fare il mio lavoro e quando li ho in casa godermeli un momento, non solo piangere per la stanchezza.

Delle volte leggo delle cose di Elastigirl che mi risvegliano immediatamente tutto il trauma di quegli anni. e pure io volevo/voglio il terzo fglio e mia madre mi chiedeva se lo volevo davvero o se volevo un attimo la considerazione e le coccole per lo stato di gestante e puerpera. La mia santa madre, mi tira scema, ma se non ci fosse stata lei di tanto in tanto.

Perché non ho fatto due figli per tenerli costantemente all'asilo, voglio anche portarli allo zoo, farli giocare con gli amichetti e dargli un po'di vita fuori da quel parcheggio senza stimoli che era il nostro nido all'epoca. in cui l'unica cosa che mi sentivo dire da maestre non formate pedagogicamente ma munite di check-list alla cavolo era che i miei bambini avevano ritardi linguistici e disturbi comportamentali perché giocavano preferibilmente da soli, visto che quando parlavano italiano gli altri non li capivano e li ignoravano.

Ecco, l'ho buttato fuori, questo è il riassunto di 6 anni in una casa-ufficio spalmata su 5 piani e mezzo e due bambini portati in braccio e in bici sotto la pioggia ovunque. Poi mia madre che delicatamente mi suggeriva che forse se io il weekend invece di sparire per andare a fare teatro, era meglio se restavo a far compagnia a mio marito e costruire un dialogo. Ma se io non avevo il teatro da mo che ero in una prigione psichiatrica per omicidio. Altro che dialogo.

Conclusione: se ne esce, ne siamo la prova vivente. Il dialogo, se non riesci a renderlo esplicito si fa da sé implicitamente. In fondo sia io che il capo siamo sposati con l'unica persona con cui riteniamo sia bello invecchiare, gli amici che hanno divorziat per incomprensioni e stanchezza quando i figli erano piccoli li abbiamo avuti prima di far figli noi e ce li siamo sempre tenuti come esempio. Non abbiamo mai tirato troppo la corda, e se uno dei due lo faceva, l'altro si arrangiava per rimetterla a un livello che gli andava bene.

E io mi rifiuto di dirgli ogni trenta secondi cosa non ha fatto che aveva promesso. Mi incazzo, mi costa energie, ma so che lo fa anche lui altrettante volte, e fare la predica a basso continuo mi costa ancora più rabbia ed energie.

Ho rivendicato una volta il mio diritto al caos, abbiamo preso una signora che una volta alla settimana spala gli strati principali di letame, ma mi gestisco i figli come voglio io e per il resto si tratta e si prendono accordi, nel miglior stile nordico. Che poi verranno attuati nello stile italico, e il signore ci sta dando a entrambi una grande pazienza.

Se però qualcuno ha idee per migliorarci, melo dica, che tutto è migliorabile nlla vita.